Music - My life

Rosik

Coś mi sie wydaje że moge oberwać za ten temat Very Happy

Piwa nie trzeba zapraszać na kolację.
- Piwo zawsze będzie cierpliwie czekać w samochodzie, aż skończysz grać w piłkę.
- Piwo nigdy się nie spóźnia.
- Piwo nigdy nie jest zazdrosne, gdy weźmiesz inne.
- Kac po piwie zawsze przechodzi.
- Naklejki z piwa zdejmuje się bez walki.
- Gdy idziesz do baru, zawsze masz gwarancję dostania piwa.
- Piwo nigdy nie ma bólu głowy.
- Gdy już wypijesz piwo, zawsze masz butelkę wartą co najmniej 40 groszy.
- Piwo się nie zmartwi, gdy przyjdziesz z innym piwem.
- Piwo zawsze wchodzi gładko.
- Piwem możesz rozkoszować się każdego dnia miesiąca.
- Możesz wypić więcej niż jedno piwo w ciągu nocy i nie czuć się winnym.
- Piwem możesz podzielić się z przyjaciółmi.
- Zawsze wiesz, czy jesteś pierwszym który otwiera butelkę.
- Piwo jest zawsze wilgotne.
- Piwo nie żąda równości.
- Piwo możesz pić przy ludziach.
- Piwa nie obchodzi pora, o której wracasz.
- Za zmianę piwa nie trzeba płacić alimentów.
- Chłodne piwo to dobre piwo.
- Piwa nie trzeba myć, żeby dobrze smakowało.
- Od piwa nie można się niczego zarazić.
- Piwo zawsze Cię zadowoli.
- Piwo nie mówi dla żartów, że jest w ciąży.
- Piwo nie ma krewnych.
- Niezależnie od opakowania piwo zawsze dobrze wygląda.
- Piwo nie narzeka na chrapanie.
- Jedyną rzeczą, o której przypomina Ci piwo, jest pora kiedy trzeba iść do toalety.
- Nie musisz wstydzić się piwa, z którym przyszedłeś na imprezę.
- Z imprezy można wyjść z innym piwem, niż to, z którym się przyszło.
- Nie trzeba mieć zezwolenia, żeby mieszkać z piwem.
- Piwo nie ma włosów tam, gdzie nie potrzeba.
- Piwa nie obchodzi, ile zarabiasz.
- Piwo nie narzeka na wakacje, które wybrałeś.
- Piwo nie będzie miało Ci za złe, jeśli zaśniesz zaraz po jego wypiciu.
- Piwo lubi jeździć w bagażniku.
- Piwo nie narzeka na plamy od potu.
- Możesz trzymać wszystkie swoje piwa w jednym pokoju i nie będą się bić.
- Piwo nigdy nie jest nieletnie.
- Piwo możesz wykorzystać do końca a potem je pobić i nie będziesz mieć za to sprawy.
- Piwo nigdy nie gdera.
- Piwo nie spotyka się potajemnie z innym piwem.
- Piwo nie stawia warunków.
- Piwo nigdy Cię nie obgaduje.
- Piwo nie wymaga od Ciebie rzeczy niemożliwych.
- Piwo nie podrywa obcych.
- Piwo dałoby sobie radę także bez Ciebie.
- Nie musisz pamiętać, z którym piwem spędzałeś wakacje dziewięć miesięcy temu.
- Piwo nie potrzebuje makijażu.
- Piwo nie wytyka Ci błędów.
- Piwo nie tyje.
- Piwo zawsze poczeka na swoją kolejkę.
- Piwo jest tańsze.
- To, że piwo jest wredne, poznasz po pierwszym łyku.
- Po piwie nie trzeba ścielić łóżka.
- Piwa nie interesuje moda.
- Piwo nie stanie Ci ością w gardle.
- Piwo nie boi się myszy.
- Piwo nie plotkuje i nie donosi.
- Piwo nie protestuje, gdy wkładasz je do lodówki.
- Piwo nie prosi o jeszcze.
- Aby wypić piwo nie trzeba się rozbierać.
- Nikt o Tobie źle nie pomyśli, jeśli do pokoju hotelowego sprowadzisz sobie piwo.
- Piwo jest łatwiejsze i lżejsze do przenoszenia.
- Piwo nie ma mamusi.
- Piwo nie da Ci w twarz..
- Piwo nie puszcza się po kątach.
- Piwo nie zatyka kibla.
- Piwo bywa słodkie.
- Piwo możesz wyrzucić przez okno bezkarnie.
- Piwo czyni Cię szczęśliwym.
- Dobrego piwa jest pod dostatkiem.
- Piwo nigdy Cię nie napastuje.
- Piwo nie żąda wierności.
- Piwo możesz pić na różne sposoby i nie powie Ci, żeś zboczeniec.
- Piwo nigdy nie jest flejtuchem.
- Przy piwie możesz czytać gazetę.
- Piwo nigdy się Tobą nie zakrztusi.
- Piwu nie musisz nic obiecywać.
- Piwo przed wypiciem nie korzysta z łazienki.
- Piwo nie szpera Ci w Twoich rzeczach.
- Piwo po wypiciu nie mówi Ci, że nie ma na taksówkę.
- Pijąc piwo sąsiada nie dostaniesz w zęby.
- Piwo nigdy Ci nie powie, że nie ma się w co ubrać.
- Piwo Ci nie powie, że Kazio był lepszy.
- Piwo nie zadaje głupich pytań.
- Piwo nie będzie źle jeżeli go nie wypijesz.
- Piwo nie będzie próbowało Cię zabić dla pieniędzy.
- Piwo nie zostawi Cię dla innych piw.
- Nie ma głupich dowcipów o jasnym piwie.
- Piwo bezalkoholowe to rzadkość.
- Piwo, nawet ciemne, pomaga rozwiązywać krzyżówki.
- Piwo w kształcie beczki wygląda sympatycznie.
- Czasem trzeba dać naPIWEK, i tak jest taniej.
- Piwo nie potrzebuje gry wstępnej

Bartosh

Hehehehe.....ja sie chyba tego na pamięć naucze....

P.S Dush czy ty o już wcześniej czytałeś Laughing

DuSh

No gdzieś to czytałem nawet wiem gdzie Very Happy

decKster

Bo za bardzo pijany byłeś...To było u Rosika

Rosik

u mnie

hmm a no możliwe Very Happy

cos mi sie wydaje ze mam to na drzwich od pokoju Razz

DuSh

Isilya

a co panowie powiedzą na to...? :p

27 powodów, dla których ogórek jest lepszy od faceta

1. Przeciętny ogórek ma przynajmniej 16 cm długości.
2. Ogórki pozostają twarde przez cały weekend.
3. Ogórek nie powie Ci, że rozmiar się nie liczy (on wie, że rozmiar się liczy).
4. Ogórki się nie denerwują.
5. Dobre ogórki są łatwiejsze do znalezienia.
6. Ogórek zawsze uszanuje Cię z rana.
7. Możesz obejrzeć film będąc z ogórkiem w kinie.
8. Ogórek nie zapyta "czy jestem pierwszy?".
9. Ogórek nie powie innemu ogórkowi, że już nie jesteś dziewicą.
10. Jeśli chodzi o ogórki, nie musisz za każdym razem być dziewicą.
11. Ogórki nie zmuszają Cię do noszenia dziwacznych ciuchów albo do pójścia do łóżka w botkach.
12. Możesz mieć tyle ogórków, ilu dasz radę.
13. Ogórki nie są zazdrosne o ginekologa, instruktora narciarskiego albo fryzjera.
14. Ogórki nie wymagają poważnych związków.
15. Ogórek nigdy nie narobi wielkiego szumu o to, że w lodówce jest inny ogórek.
16. Nie ważne, ile masz lat, zawsze możesz znaleźć świeżego ogórka.
17. Ogórka nie obchodzi, jaki to czas miesiąca.
18. Ogórkom nigdy nie musisz mówić, że jest Ci przykro.
19. Ogórki nie zostawiają niedopałków, nie zasypiają na Twej piersi oraz nie przetaczają się na Twoją poduszkę.
20. Ogórki nie trzymają Cię w niepewności przez miesiąc.
21. Ogórki nigdy nie pytają o Twój telefon ani nie pożyczają Twego samochodu.
22. Ogórek nie zje Ci wszystkiego ani nie wypije Twojego piwa.
23. Ogórek nie pozostawia nie opuszczonej klapy od sedesu.
24. Ogórek nigdy nie opuści Cię dla: innej kobiety, innego mężczyzny, innego ogórka.
25. Zawsze wiesz, gdzie był Twój ogórek.
26. Ogórki nigdy nie oczekują od Ciebie małych ogórków.
27. Łatwo jest pozbyć się ogórka.

Bartosh

Eeeeee..........naszych argumentów jest więcej hehe Wink

P.S nie żebym był jakąś męską szowinistyczną świnią Very Happy

Isilya

może i więcej, ale tu jakość się liczy, jakość Smile

Bartosh

dobra pójdźmy na kompromis obie wersje są równe....oki Question

Niewiem

Jestem za kompromisem. Nie czytałem tego pierwszego bo głupia rzecz. Ale co do tego z ogórkiem. Wychodzi na to, że kobiety są nie wyżyte i pragną uprawiać seks najlepiej z dużą ilością osobników płci przeciwnej (chodzi raczej o narządy tylko ... ) w każdym miejscu i czasie [ " W każdym miejscu w każdym czasie ciągle myślą o ...." ]

Gość

OGÓREK NIE MA JĘZYKA...

He he he

Siatapp

ogórki nie mają sprytnych rączek i sprawnych paluszków.. Cool

Xpew..

W więzieniu - spędzasz większość czasu w celi 3 na 4 metry.
W pracy - spędzasz większość czasu w boksie 2 na 2 metry.

W więzieniu - dostajesz trzy posiłki dziennie.
W pracy - masz przerwę tylko na jeden i w dodatku musisz za niego zapłacić.

W więzieniu - w zamian za dobre zachowanie masz dodatkowy czas wolny.
W pracy - za dobre zachowanie dostajesz dodatkową robotę.

W więzieniu - strażnik otwiera i zamyka ci drzwi.
W pracy - sam sobie zamykasz i otwierasz drzwi.

W więzieniu - możesz oglądać telewizję i grać w gry wideo.
W pracy - za oglądanie telewizji i gry możesz wylecieć.

W więzieniu - masz własną ubikację.
W pracy - musisz korzystać z jednej z innymi.

W więzieniu - może cię odwiedzać rodzina i przyjaciele.
W pracy - nie wolno ci z nimi rozmawiać.

W więzieniu - wszystkie twoje potrzeby są opłacane przez podatników.
W pracy - musisz opłacać wszystkie koszty związane z twoją pracą, a w dodatku z twoich podatków utrzymuje się więźniów.

W więzieniu - spędzasz większość czasu wyglądając zza krat na świat i myśląc, jak się stąd wydostać.
W pracy - spędzasz większość czasu wyglądając zza krat na świat i myśląc, jak się stąd wydostać.

W więzieniu - strażnicy są często sadystami.
W pracy - mówi się na nich: kierownicy.

W więzieniu - możesz do woli czytać e-maile z humorem.
W pracy - jak cię na tym złapać, możesz pożałować.

Xpew..

Zdania, których nie chciałbyś usłyszeć leżąc na stole operacyjnym:

Lepiej to gdzieś schowajcie, przyda się do autopsji.
Niech ktoś zawoła sprzątaczkę ze szmatą do podłogi i wiadrem.

Przyjmij ta ofiarę, o Wielki Panie Ciemności!

Burek! Burek, wracaj i oddaj to, co zabrałeś!

Chwilkę, jeśli to jest śledziona, to co ja trzymam w ręce?

Eeee... Podaj mi to tam, no... to cos...

O nie! Zgubiłem mojego Roleta!

Ups! Ktoś już kiedyś przeżył 500ml diapaminy?

Cholera, znowu zgasło światło!

Wiecie, na nerkach można zrobić niezły interes. Patrzcie, ten facet ma dwie!

Niech wszyscy się cofną! Zgubiłem szkła kontaktowe!

Możesz zatrzymać to coś? Jak tak pulsuje, to nie mogę się skoncentrować.

A to co tu robi?

Nie cierpię jak pacjentowi czegoś brakuje.

Fajne to było! A możesz teraz tak zrobić, żeby podskoczyła mu noga?

Szkoda, że zapomniałem okularów.

Słuchajcie, to będzie dla nas wszystkich bardzo ciekawe doświadczenie.

Sterylny, sterylny... Podłoga jest czysta, to do roboty.

Co to znaczy że on nie przyszedł tu na zmianę płci?

Ktoś widział gdzie położyłem skalpel?

A teraz usuwamy mózg podmiotu i umieszczamy go w ciele małpy.

Dobrze, zrób teraz zdjęcie z tej strony. To naprawdę niezły wybryk natury.

Ten pacjent ma już kilkoro dzieci, prawda?

Siostro, czy ten pacjent podpisał zgodę na pobranie organów?

Nie martw się. Na moje oko jest dostatecznie ostry.

Co masz na myśli mówiąc "Chce się rozwieść"?

To zaraz wybuchnie! Kryć się!

Pali się! Uciekajmy!

Kurde, ktoś wyrwał 47. stronę podręcznika!

Popatrz, ma takie same wyniki jak ten nieszczęśnik z wczoraj...